un cheval, des chevaux... de retour

Cet après-midi, il faisait bon et je suis partie faire un grand tour en vélo. À Blaceret, je me suis arrêtée au feu rouge et une 2 CV s’est arrêtée près de moi. Par jeu, je me suis tenue prête à démarrer au quart de tour aux premières lueurs vertes. Histoire de voir qui de la 2 CV ou de moi en vélo démarre en premier…

Résultat de la course dont j’étais à la fois l’initiatrice et l’unique concurrente, puisque le conducteur de la voiture n’était pas au courant : j’ai gagné sur environ 200 m. Pourtant, je ne le gênais pas : nous avions la route pour nous deux.

Mais moi je n’avais qu’un cheval : moi-même, cheval de retour quand même ; la voiture en avait deux : c’est toujours un de plus et même le double… même si elle me semblait aussi sur le retour…

Cheval de retour ? Était-ce une bonne expression ? Est-ce que ça veut dire que le cheval devient âgé et a moins de possibilités physiques ? Et alors il me ressemble… Où est-ce parce qu’il sent l’écurie et qu’il est donc sur le chemin du retour ? Mais là, à ce moment-là, je m’éloignais de chez moi et donc je n’étais pas sur le retour.

Mais, de retour à la maison, j’ai regardé la signification de cette expression sur plusieurs sites dont celui d’Expressio, site que j'affectionne sur les différentes expressions françaises et leurs origines http://www.expressio.fr/

 

Un cheval de retour est, en fait, un récidiviste de retour au tribunal, à la prison ou au bagne selon le langage des prisonniers cher à Vidocq au XIXe siècle.  

 « Gaston Esnault (lexicographe spécialiste de l'argot) y voit plutôt une allusion au retour fréquent du truand récidiviste au tribunal (avant de repasser par la case prison sans toucher ses 20 000 francs) » (Expressio).

Expressio suggère même d’étendre cette expression au politicien qui, « malgré les casseroles qu’il traîne, les trahisons qu’il a orchestrées, les humiliations qu’il a subies, s’obstine et arrive quand même à revenir sur le devant de la scène ». Tiens, ça me fait penser à un très récent président de la république qui est le seul ou presque à croire encore à son retour. Pas vous ?

Et pour sourire : en Espagne, on ne parle pas de cheval de retour, mais de « carne de presidio », «  viande de bagne »… alors on l’invite à aller là-bas ? Ça pourrait lui convenir d’autant que certains veulent transformer ces lieux maudits en hôtels 4 étoiles…

 

ça sent le printemps

Depuis trois jours il fait beau et doux et j’ai ressorti mon vélo… dur dur les mollets, mais qu’est-ce que je me sens bien !
J’ai simplement suivi des petites routes sans trop de circulation en faisant des boucles... rien de prévu en somme au départ… j’ai pédalé au feeling…

Ce qui m’a marqué, c’est l’annonce du printemps sous des formes très variées :

par l’envol des corbeaux piaillards comme pour dire :  il est temps ! croâââ

par les pâquerettes levant leur nez un peu partout

par les noisetiers agitant leurs fleurs mâles, longs chatons groupés par 4 ou 5 et brillant au soleil

par les premières fleurs de forsythia vues près d'un jardin

par les premiers pépiements des petits oiseaux ; pourtant, on est encore loin du 19 mars, jour de la Saint-Joseph et du mariage des oiseaux… mais peut-être qu’ils ont déjà envie de s’exprimer… le langage des oiseaux pratiqué par eux-mêmes, je ne le connais pas, mais il me semble bien que j'ai entendu surtout les rouge-gorge et les mésanges, surtout si j'en crois la vidéo suivante...

par les sillons de la terre à peine labourée

oh que tu sens bon ma terre !

chanson d'Hugues Aufray...  

adieu les bœufs, car maintenant place aux tracteurs !

Ici, tout est permis

Pour suivre mon cheminement du moment, je vous conseille de lire l’article du 8 janvier : « grandeur et décadence de la ville de Mahagonny ».

Vendredi matin avait lieu la seconde partie de la projection de cet opéra avec une résolution quelque peu surprenante. À vous de la découvrir si ça vous intéresse.

Mais j’ai ri, quand les créateurs de la ville annoncent qu’« ici tout est permis ». 

Un chœur d’homme chante alors avec allégresse les 4 directions de cette injonction… très masculines d’ailleurs…

-      S’empiffrer

-      faire l’amour

-      boxer

-      se saouler

Tout un programme, pas vraiment surprenant au niveau des hommes !

S’empiffrer : c’est  simple dans la mise en scène que l’on a vue, les hommes sont alignés devant un ratelier plein de nourriture et ils s’empiffrent avec leurs mains…

Faire l’amour : ils font la queue (sans jeu de mots, quoique…) pour profiter de quelques filles… quand c’est presque leur tour, ils reçoivent quatre consignes : 

                  -  crache ton chewing-gum

                  -  lave toi les mains

                  -  laisse-lui le temps de finir (lui = son prédécesseur)

                  - dis quelques mots de gentil à la fille         

Boxer sans application de règles… boxer jusqu’au KO, voire jusqu’à la mort… boxer

Se saouler… facile…

Mais de tout cela, il faudra payer un jour…

Qu’adviendrait-il en France, si, du jour au lendemain, on décidait d’abolir toutes les lois… pas autre chose que le même drame qui s’est joué en Allemagne au moment du Nouvel An les centaines de violences physiques et agressions  sexuelles systématiques envers les filles…

… De la violence faite aux femmes…

Tout n’est pas permis... heureusement.

Première panne d’essence

Depuis 40 ans, que je possède une voiture, jamais je n’étais tombée en panne. Il fallait que ça m’arrive et c'est arrivé.
Vendredi dernier, en partant de chez moi, j’ai bien vu que le voyant essence clignotait, mais j’ai regardé au tableau de bord les indications Renault, qui m’ont rassurée sur les presque 50 km que je pouvais faire encore. 
Cinq km plus loin, Océane se mit à tousser et à caler. Heureusement, j’étais dans la descente avant le marché couvert de Villefranche et j’ai pu en douceur me garer sur un emplacement de bus.
 
Pas d’autre solution que d’aller chercher de l’essence : oui, mais où ? Je m’applique à faire deux papiers « en panne », que j’installe sous les balais des essuie-glaces avant et arrière.

Un homme de type méditerranéen, la trentaine, était justement sur le bord du trottoir. Je lui demandai la première station-service. Et il me dit :
-    vous êtes en panne d’essence ? Vous êtes sûrs ?
-    Ça me semble bien
-    vous permettez que j’essaye ?
-    Oui, bien sûr.
Je voyais déjà le moment où la voiture démarrerait du premier coup, mais non… j’en fus presque soulagée, je dois le reconnaître. Je me serais sentie tellement idiote...
-    Elle est vraiment en panne d’essence
-    et la station la plus proche ?
-    Vous tournez à droite juste là, puis allez tout droit. Il y a Simply, faut payer en liquide ou par carte.
-    Pas de souci. Je vais y aller.
-    Mais vous avez quelque chose, un bidon ?
-    Non, mais ils en auront peut-être
-    ça m’étonne. Attendez, j’ai ce qu’il vous faut
Il revint avec un jerricane de 10 l et m’indiqua qu’il me suffissait d’y mettre trois litres. 

Je m’en allais donc avec mon petit bidon, le remplis de sept litres… ça va très vite et revins à ma voiture.

J’ouvre le réservoir. « Pourvu que le jerricane ait une rallonge d’embout. » Je vérifie… malheureusement non.
Arrive alors un homme de mon âge franchouillard au possible, rondouillard avec un air goguenard :
-    vous pensez vous en sortir ?
Je sens immédiatement son côté moqueur : « Ah ! Que feraient les femmes sans nous ! Aucun sens technique ! » Je suis immédiatement une envie de mordre.
-    Oui je vais m’en sortir, mais faut que je récupère le matériel nécessaire
-    vous savez que vous avez un prolongateur d’embout dans un jerricane ?
« Dans 2 minutes, je le mords », pensai-je…
-    je sais, mais seulement, celui-là n’en a pas
-    vous êtes sûrs ? Et je peux regarder ?
-    mais faites donc !
Et ma petite voix me dit de rester cool…
-    ah oui ! Vous avez raison. En fait, il vous faudrait un entonnoir. Vous n’en avez pas ?
-    Vous non plus à ce que je vois. Au revoir, je vais suivre mon idée première...
 
Je repars avec mon jerricane refermé  dans la cour où « mon prêteur de bidon » s'était dirigé.  Dès qu'il me voit,, il sort du Hamburger Shop avec un de ses copains, marocain comme lui . Ils tiennent ensemble le resto. Il a à la main une bouteille plastique vide, dont il avait déjà enlevé le fond et une tige métallique, qui m’intrigue.
-    Dans une minute, vous pourrez repartir !
J’ouvre la porte de mon réservoir et il me dit gentiment :
-    laissez-moi faire !

 Il enfile le goulot de la bouteille plastique ,puis, avec sa tige métallique, il pousse le clapet de protection pour empêcher de se servir à la pompe à essence de diesel. Bien vu, Lustucru !

-    Avec ça, vous pouvez aller jusqu’à Lyon !
-    Je pense que je vais aller assez vite faire le plein....
Je veux lui donner un billet de 10 € pour le grand service rendu. Il refuse avec véhémence :
-    nous, on sait ce que c’est que la galère. Alors quand on peut aider quelqu’un, c’est avec plaisir qu'on le fait.
-    je suis désolée, mais les menus hamburgers, ce n’est pas mon truc.
-    D’ici une quinzaine de jours, on fera aussi de la restauration indienne.
-    Avec des produits industriels style Métro ?
-    Non, on fait tout nous-mêmes.
-    Alors à très bientôt !